Bambino che non sa perdere: perché si arrabbia e come aiutarlo

Una partita a carte che finisce con le carte per terra. Il «non gioco più!» gridato a metà del gioco dell'oca. Il pianto perché un amico è arrivato primo alla corsa. Se hai un bambino che non sa perdere, sai quanto una serata di gioco possa trasformarsi in una scena che lascia tutti stanchi, lui compreso.

Ti rassicuro subito: è una delle fatiche più comuni dell'infanzia, e di solito non dice nulla di grave sul carattere di tuo figlio. Dice che sta imparando due cose difficili: tollerare una delusione e aspettare il proprio momento. In questa guida trovi perché succede, cosa aspettarti a ogni età, che cosa dire e fare nel momento della sconfitta, quali giochi aiutano e quando ha senso chiedere un confronto.

In breve

• Perdere fa male, e per un bambino la delusione è grande e arriva tutta insieme. Arrabbiarsi non vuol dire essere maleducati.
• Aspettare il proprio turno e accettare una sconfitta chiedono la stessa abilità: frenarsi. Si impara con la pratica, non con le prediche.
• Nel momento della sconfitta funziona una sequenza semplice: accogli l'emozione, tieni fermo il limite, ripara insieme.
• Giochi di fortuna, cooperativi e a turni sono buoni allenamenti, da scegliere secondo l'età.
• Chiedi un confronto se le crisi sono molto intense, frequenti, o se tuo figlio evita i giochi per paura di perdere.

Indice

1. Perché perdere è così difficile
2. Aspettare il turno: la stessa abilità
3. Cosa aspettarsi a ogni età
4. Nel momento della sconfitta: cosa dire e cosa fare
5. Giochi che allenano a perdere e ad aspettare
6. E se non vuole prestare i giochi?
7. Quando chiedere un confronto
8. Domande frequenti
9. Fonti

Perché perdere è così difficile

Per un bambino piccolo vincere è una cosa molto concreta: sono stato bravo, sono stato scelto, ho avuto ragione. Perdere, di conseguenza, può sembrare una piccola bocciatura. Aggiungi che ha ancora pochi strumenti per frenarsi e per dare un nome a ciò che prova, e la rabbia esce così com'è.

Uno studio del 2022 di Parlatan e Sigirtmac, pubblicato su Early Child Development and Care, ha osservato 14 bambini di scuola dell'infanzia durante giochi competitivi. Nei momenti di vittoria i bambini esprimevano le emozioni in modo adeguato, mentre in quelli di sconfitta alcuni mostravano aggressività, più intensa nei bambini meno accettati dai compagni. Alla fine, a livelli diversi, tutti avevano sviluppato strategie per gestire la sconfitta. Gli autori concludono che il gioco competitivo è un contesto impegnativo, ma anche favorevole allo sviluppo.

Il campione è molto piccolo e lo studio è qualitativo: non permette di generalizzare. Ma il messaggio è utile: perdere è difficile per tutti, e si impara a gestirlo proprio giocando, non evitando le partite.

Aspettare il turno: la stessa abilità

Aspettare il proprio turno sembra un'altra cosa, ma richiede lo stesso sforzo: frenare l'impulso di prendere subito. La psicologa Adele Diamond, in una rassegna del 2013 sulle funzioni esecutive, indica proprio l'inibizione come una delle abilità di base: l'autocontrollo, la capacità di resistere alle tentazioni e di non agire d'impulso. Per questo un bambino che fa fatica ad aspettare può faticare anche a perdere, e viceversa.

Se vuoi capire meglio queste abilità e come crescono con l'età, c'è un approfondimento dedicato:

➡️ Funzioni esecutive nei bambini: cosa sono, come crescono e come osservarle

Cosa aspettarsi a ogni età

Non esistono tappe precise, e ogni bambino ha i suoi tempi. Come orientamento di massima:

• 3-4 anni. Aspettare è breve e faticoso, e perdere può provocare pianto o scoppi. Vanno bene giochi molto brevi e di pura fortuna, dove nessuno è «più bravo» e il risultato non dice nulla su di lui.
• 5-6 anni. Comincia a capire le regole e a volerle far rispettare, ma può ancora cambiarle a suo favore o barare per non perdere. È il momento giusto per giochi con regole semplici e turni chiari.
• 7-8 anni. Il senso di giustizia cresce, e con lui il desiderio di vincere e la paura di sbagliare. Compaiono le frasi «è ingiusto» e «non gioco più». Servono giochi di abilità graduali e adulti che sappiano perdere con serenità.

Se tuo figlio ha 6 o 7 anni e non accetta ancora di perdere, non è fuori tempo massimo: spesso è una fase in cui la paura di non essere bravo pesa di più. Ne parliamo più avanti.

Nel momento della sconfitta: cosa dire e cosa fare

La scena è sempre quella: la partita finisce, lui perde, e qualcosa esplode. Funziona una sequenza semplice.

1. Prima di giocare, metti una cornice. «Giochiamo per divertirci. A volte si vince e a volte si perde, e a tutti dispiace un po'.» Detto prima, pesa meno di una predica dopo.
2. Accogli l'emozione. «Eri così vicino, ci tenevi tanto. Che rabbia.» Non vuol dire dargli ragione: vuol dire dargli un nome per ciò che prova.
3. Tieni fermo il limite. «Puoi essere arrabbiato. Non puoi buttare le carte.» Sulla rabbia c'è spazio, sul comportamento no. Lo dici una volta, con calma.
4. Aspetta che si calmi. Quando è nel pieno della rabbia, spiegare serve a poco. Una pausa breve, un bicchiere d'acqua, un abbraccio se lo accetta.
5. Ripara insieme. Raccogliere le carte, dire «ci riproviamo?», o semplicemente chiudere con un «bella partita». È il momento in cui impara che dopo la sconfitta il rapporto è intatto.

Cose che di solito peggiorano la situazione: ridere della scenata, dire «sei un cattivo perdente», paragonarlo a un fratello più sereno, o chiudere la partita con una minaccia. Se vuoi capire meglio la frustrazione e come accompagnarla a ogni età, c'è un approfondimento sul sito del Centro:

Cos'è la frustrazione nei bambini

Giochi che allenano a perdere e ad aspettare

Non serve evitare le partite: serve scegliere quelle giuste e farle diventare un'abitudine breve e leggera.

• Giochi di pura fortuna (gioco dell'oca, carte da scoprire, tombola per bambini): vince chi ha fortuna, non chi è più bravo. Sono il modo più gentile per cominciare.
• Giochi cooperativi, dove si vince o si perde tutti insieme contro il gioco. Tolgono il confronto e allenano a restare nella partita anche quando va male.
• Giochi a turni brevi (memory, dama semplificata, costruzioni a turno): servono a tenere l'attesa piccola e prevedibile. Una clessidra o un timer visibile aiuta i più piccoli a vedere quanto manca.
• Giochi di abilità, da introdurre quando regge bene i primi. Meglio partite brevi, da ripetere, che una lunga con l'esito pesante.

Qualche abitudine in più: dire ad alta voce «bella mossa» all'avversario, stringersi la mano a fine partita, scegliere insieme il gioco successivo. E sii tu il primo a perdere con leggerezza: i bambini imparano molto da come reagisce l'adulto.

Tieni la sconfitta in prospettiva: lasciarlo vincere sempre non lo prepara a una vita in cui non sempre si vince. Con i più piccoli, però, puoi dosare: ogni tanto lascia andare un turno, ogni tanto no.

E se non vuole prestare i giochi?

È un altro tema, anche se si somiglia: lì il conflitto riguarda un oggetto da dividere, non una partita da perdere. Non lo affronto qui; trovi una guida età per età sul sito del Centro:

➡️ Mio figlio non vuole prestare i giochi: cosa fare età per età

Quando chiedere un confronto

Può essere utile parlarne con uno psicologo dell'età evolutiva quando:

• le crisi dopo la sconfitta sono molto intense, durano a lungo o si ripetono spesso;
• colpisce, lancia oggetti o fa del male a sé o agli altri;
• evita i giochi o le gare per paura di perdere, o si dispiace per ogni errore;
• i compagni lo evitano per come reagisce ai giochi, e lui si isola;
• la fatica ad aspettare e a frenarsi è presente anche in altri momenti della giornata, a casa e a scuola.

Questi segnali non indicano da soli un problema: servono a decidere se ha senso approfondire. Un confronto aiuta a capire se dietro c'è paura di sbagliare, difficoltà a regolare le emozioni o altro.

Domande frequenti

A che età un bambino impara a perdere?

Non c'è un'età precisa: è un apprendimento graduale. Prima dei 4-5 anni le scenate dopo una sconfitta sono molto frequenti, poi in genere si riducono con l'esperienza e con adulti che offrono un modello sereno. A 7-8 anni il desiderio di vincere può farsi più forte, e le crisi tornare per un periodo.

Devo lasciare vincere mio figlio?

Non sempre. Se vince sempre, non incontra mai la sconfitta in un contesto protetto. Se perde sempre, può smettere di giocare. Una via di mezzo: giochi di fortuna o cooperativi all'inizio, qualche vittoria e qualche sconfitta senza che tu forzi l'esito, e un adulto che accoglie la delusione senza drammi.

Mio figlio bara per non perdere: è normale?

Capita spesso, soprattutto tra i 5 e i 7 anni. Di solito non è cattiveria, ma un modo di sfuggire alla delusione. Meglio non umiliarlo davanti agli altri. Puoi dire con calma: «Così non vale, ma capisco che ti dispiace perdere. Ricominciamo?», e ricordargli le regole prima di giocare.

Mio figlio di 7 anni non accetta di perdere: è un problema?

Non necessariamente. A questa età il bisogno di essere bravo è forte, e perdere può toccare la fiducia in sé. Osserva da quanto accade, quanto sono intense le reazioni e se succede solo nei giochi o anche in altri momenti, per esempio con i compiti o con gli errori. Se le crisi sono intense o pesano sulle amicizie, parlane con uno psicologo.

Come insegno a un bambino di 3 anni ad aspettare il suo turno?

Con attese brevissime e visibili: una clessidra, un «prima io, poi tu», un oggetto che passa di mano. Annuncia il turno («Adesso tocca alla mamma, poi a te») e rinforza ogni attesa riuscita: «Hai aspettato, bravo». Allunga l'attesa un po' per volta e smetti prima che sia troppo faticosa.

Viviamo all'estero: giocare con bambini di altre lingue e regole può rendere più difficile perdere?

Può succedere. Un bambino che gioca in una lingua non sua, o con regole di gioco diverse da quelle che conosce, può perdere il filo e vivere come ingiustizia ciò che è un malinteso. Prima di una partita con amici, ripassate insieme le regole e giocate a casa nella lingua in cui si sente più sicuro. Se le difficoltà durano o ti preoccupano, una consulenza online può aiutarti, anche se vivi lontano dall'Italia.

Fonti

Preschool children's behaviours in competitive games: are these games really harmful to social-emotional development?
Parlatan e Sigirtmac, Early Child Development and Care, 2022, volume 192, numero 14, pagine 2200-2212. Studio qualitativo su 14 bambini di scuola dell'infanzia.

https://doi.org/10.1080/03004430.2021.1990910

Executive functions
Diamond A., Annual Review of Psychology, volume 64, pagine 135-168, 2013. Rassegna sulle funzioni esecutive e sul loro sviluppo.

https://doi.org/10.1146/annurev-psych-113011-143750

Le informazioni di questo articolo hanno finalità divulgative e non sostituiscono una valutazione personalizzata, che tiene conto della storia del singolo bambino.

Se vuoi confrontarti su ciò che osservi in tuo figlio, puoi scrivermi per una prima consulenza conoscitiva online gratuita, anche se vivi all'estero. Qui trovi come lavoro:

➡️ Psicologa a Milano, Genova e online: consulenza per bambini e famiglie

Articolo aggiornato 11/10/2026

Dott.ssa Anna La Guzza

Psicologa clinica e dell'età evolutiva

Iscritta all'Albo degli Psicologi della Lombardia n. 03/14975, accreditata ATS

Fondatrice del Metodo Amamente®

Autrice di pubblicazioni Erickson in collaborazione con l'Università Cattolica del Sacro Cuore di Milano

🌀Prima consulenza conoscitiva online gratuita anche per italiani all'estero

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